domingo, 22 de abril de 2012

Histórias do Dia-a-Dia VI

- O almoço está pronto!

- Vou só lavar as mãos antes.

- Tá. Vou ligar a TV pra assistirmos enquanto comemos.

Canal de culinária. Passa.
Canal de esportes e saúde. Passa.
Canal de desenhos educativos. Passa.
Canal de filmes. Passa.
Canal religioso. Passa.
Canal de artes. Passa.
Canal político. Passa.
Canal de noticiário. Para!

Pessoas morrendo, acidentes de carro, tiroteios... Controle finalmente sobre a mesa, garfo indo à boca e olhos voltados nas tragédias.

- Só sabem falar de desgraças! A gente liga a TV para ver algo de bom e só vê desgraça!

Começa uma reportagem sobre um cidadão que levou uma carteira perdida que continha cinco mil reais à delegacia para que achassem o dono.

- Jura que eu ia devolver! Eu devolvia os documentos, mas ficava com o dinheiro para mim. Se fosse tão importante para o dono, ele não teria se descuidado...

sábado, 21 de abril de 2012

Histórias do Dia-a-Dia V

Tirei esse acontecimento do meu diário quando eu tinha uns 16 anos...


Bah, tô louca da vida! Olha o que me aconteceu hoje...

Eu indo pra escola, quando um cara começa a me cantar.

Cara: E aí, gatinha!

Eu nada respondo e continuo caminhando.

Cara: É contigo mesmo, gatinha. Tu de cabelos encaracolados. Tô tri afim de ti.

Eu nada respondo e continuo caminhando.

Cara: Que isso, minha bonequinha? Não vai nem olhar pra mim?

Eu paro e olho para o meliante: Qual é o teu problema, cara? Vai procurar tuas gatinhas num lar de adoção e tuas bonequinhas nos camelôs que eu não sou um brinquedinho teu não, rapaz! Tá pensando o quê?

Cara: Que isso, menina? Eu só quis te elogiar por tu ser linda...

Eu: Então vai elogiar os meus pais. Me deixa, pô!

Cara: É que eu que adoro cabelos encaracolados...

Eu: Então compra uma peruca pra ti!

Amigos do cara: Booohhhhh... HAHAHAHAHAHA!

Cara: Nossa, guria, como tu é grossa!

Eu: Sou mesmo. Ninguém mandou vir falar comigo.

Cara: E desse jeito ninguém vai...

Eu: Se forem como você, eu prefiro que não falem mesmo. Como que tá afim de mim sem nem saber nada de mim. só por causa de um cabelo? Fútil, babaca!

Cara: Convencida!

Acho que ele disse "tu nem é tudo isso mesmo...", mas não tenho certeza do que ele disse porque eu já estava lá adiante. Só pra não levar desaforo para a casa, retruquei.

Eu: Aham, pior. Tchau.

Daí, contei para uma colega nova na turma e ela disse:
- Ah, sei lá, depois não vem reclamar que não tem um namorado...

Hã? Sério que ela achou que isso poderia virar namoro e que eu reclamaria mais tarde? O cara só fala “que gata, que linda, que isso, que aquilo” e quer que eu leve o “to tri afim de ti” a sério? E depois, ele fala isso para todas que passam. Será que ele tá afim de todas elas mesmo? Tem que ser muito ingênua para cair nessas ladainhas... Fora que eu ignorei total os comentários dele e ele insistindo. Aí se retruco sou grossa! Ah, tá, eu deveria abaixar a cabeça que nem cachorro quando se sente ameaçado, né? Me poupe...

terça-feira, 17 de abril de 2012

Histórias do Dia-a-Dia IV

Ai, ai... Adolescentes! Aquela coisa mal (in)formada. Sempre cheios de dúvidas e curiosidades... E geralmente a maioria das dúvidas e curiosidades se baseiam em “como seduzir o sexo oposto”. Ainda bem que existem revistas femininas.

Pasmem, meninos, mas as revistas femininas não servem apenas para falar de moda, cantores, testes idiotas, signos e filmes. Eu, particularmente, lia W.I.T.C.H. que era uma revista com HQ. E, claro, na maioria das matérias, se falava sobre luas, amuletos, símbolos celtas, etc... Mas há quem lia a Capricho. Não sei como anda agora, mas no meu tempo elas eram voltadas ao público adolescente e pré-adolescente. Inclusive, outra revista (Atrevida) foi alvo de críticas por comportar dois grupos, afinal de contas, quem era pré-adolescente, ficava sabendo de certas coisas antes de se tornar adolescente. Então fizeram outra revista (Atrevidinha) com temas mais ingênuos. Pois bem, voltando a Capricho da minha época, ela era recheada desses temas “superiores”.

Muitas meninas da escola aprenderam certos truques com as revistas (porque é mais prático do que conversar com a mãe, é claro) que abordavam temas como menstruação, sexo, gravidez, sexo, masturbação, sexo, drogas, sexo, que profissão seguir, sexo oral, beijos calientes...

Pois bem, é aí que começa a história. Sim, essa história começa com sexo oral e beijos calientes.

Acontece que uma menina (e eu vou chamar de menina para não expô-la) decidiu ler dicas de sedução e carícias excitantes... E lá estava marcado em um item: - No sexo oral, você pode incrementar com um chiclete: além de deixar um gostinho bom na boca, o rapaz vai adorar a sensação de “duas linguas”.

Ai, ai... O que seria das meninas sem essas revistas instrutivas? Elas leem e tudo parece tão fácil, bonitinho, sexy... Pois bem... A menina então decidiu que no dia seguinte ia surpreender o carinha que ela gostava (até porque oral não engravida e você ainda pode dizer para sua mãe “sou virgem” sem culpa nem remorso de estar mentindo). Então, a Fominha, que nem tinha colocado o chiclete na boca e já tava pensando em chupar pirulito, encontrou o carinha que ela gostava no corredor da escola e perguntou se ele ia ficar em casa depois da aula.

Pronto. Tava tudo armado (literalmente, se é que me entende) e depois da escola a menina foi lá na casa dele... Então o clima começou a esquentar! Ela pegou seu chiclete discretamente e “caiu de boca”. Então a coisa começou. Mas... Ela não estava sentindo tanto desejo naquilo, então cada vez que ele empurrava, ela abria a boca e ia para trás. E numa dessas o chiclete cai nos pentelhos do rapaz. E de repente, ela começou a gostar sem o chiclete para incomodar.

A menina começou a chupar, puxar, mordiscar... E o chiclete se enrolando cada vez mais... Lá!

Que momento agonizante. O rapaz não sabia se tirava a menina ou se deixava. Mas logo, logo a menina se deliciou com uma substância líquida que até hoje preferimos acreditar que era o recheio do Babaloo e tudo acabou. Ela saiu sorrindo maliciosamente e disse “até amanhã”.

E o menino ficou com aquela porra sem açúcar grudada no saco! Pelo menos, se a menina desse brecha pra penetração, o cara não precisaria se preocupar com camisinha. Só ia ficar estranho um pênis rosa, mas e daí? Vagina não tem olho mesmo. Manda ver! \o/ Como ela não deu brecha pra penetração e partiu logo em seguida, ele foi para o quarto muito puto, pegou uma tesoura e tirou aquilo fora (o chiclete!...) e para deixar tudo parelho, pegou o aparelho de barbear do pai e raspou tudo.

E começou a dar coceira.

E começou a incomodar.

Foi para o quarto fazer massagem no amigo sofrido, quando seu pai chegou em casa... Com vontade de fazer a barba.

E o aparelho estava cheio de pentelho. O que fazer? Ele se trancou no quarto e começou a rezar, quando no auge dos seus arrependimentos uma luz o ilumina. Era a janela do quarto que estava aberta. Ele então decidiu sair pela janela e voltar apenas quando tivesse inventado uma boa desculpa por ter usado o aparelho de barbear. Mas no momento do pulo ele escorregou batendo com o saco na janela e gritou: AAAAAIIIIIIIIIIII!

Seu pai arrombou a porta do quarto, o viu na janela e o cenário já estava montado para que a verdade fosse dita. Mas quando o pai perguntou o que tinha acontecido, o rapaz apenas respondeu: DOR NO SACO. E caiu.

Ele nunca mais quis saber de chiclete, nem de boquete, nem de se barbear e aprendeu a fugir sempre pela porta.

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Histórias do Dia-a-Dia III

Colhendo os louros do meu estágio presencio coisas engraçadas e coisas tensas. E as coisas engraçadas só existem por causa das coisas tensas... Isso para quem tem humor. Como eu ainda tenho meu pote de reserva então consigo tirar boas risadas.

Logo que sentou na cadeira da sala de Medicação, a paciente perguntou se ela teria que receber alguma injeção ou soro porque ele morria de medo de agulha. Olhei a ficha dela e lhe disse que a ordem era uma medicação intravenosa. Nesse momento uma colega me chamou na Triagem. Pedi para aguardar e saí.
Alguns segundos depois vejo a paciente passando pelo corredor indo em direção a saída. Fui até a porta da Triagem e a chamei, mas ela não ouviu (ou fingiu que não ouviu).
Minha colega, sempre preocupada com sua nota na avaliação do estágio, foi correndo procurar a Supervisora e perguntar o que deveria ser feito com a ficha porque ficou com medo de ser negligente com a situação (ou melhor dizendo, medo de receber críticas na avaliação final). E eu continuei na Triagem porque havia pacientes ali.
Depois de atendê-los, fui para a sala da Medicação. Meus colegas estavam todos ali discutindo algo. Cortei os ânimos e perguntei para minha colega se ela descobriu o que deveria ser escrito na ficha. E ela disse que a Supervisora mandou escrever:

"PACIENTE É VADIO!!"

Quê? Eu nem pensei direito, vi que minha colega estava com a caneta e a ficha da paciente na mão e voei pra cima dela, lhe tomando a caneta!

"Tu não vai escrever isso, né?"

"Mas, Érica, a Supervisora mandou! Tu quer passar por cima das ordens da Supervisora agora?"

"Mas, gente... E vocês, não dizem nada??"

"Bem, se a Supervisora disse..."

"Mas não, gente! Primeiro que se fosse vadio de vadiagem, era para ser vadia, com A no final, porque é uma mulher! E depois como fica as aulas que tivemos sobre ética, dignidade e respeito com o paciente?"

"Mas, a Supervisora disse que era para escrever PACIENTE É VADIO."

"Tá, mas... Espera... Espera aí!! Não seria PACIENTE EVADIU?

"Evadiu? Que palavra é essa?"

"Ai, gente, de evadir! Tem invadir que é quando tu entra num lugar sem autorização e tem evadir que é quando tu deixa o lugar sem autorização!"

Pronto! Fui bem didática. Agora isso vai virar apenas um caso a se lembrar com graç...

"Nada a ver! Nunca ouvi essa palavra! Para de falar merda!"

Baixou o nível total! Nisso ela tirou a caneta do bolso. Meu coração disparou como se ela tivesse puxado uma arma prestes a cometer uma injustiça!

"Eu vou pôr o que ela disse! Ela disse É VADIO!!"

Não seja grosseira, não seja grosseira, não sej...

"TU TÁ QUERENDO ME FODER, NÉ? Não vai escrever isso! Tá doida? Acabei de te explicar o que é evadiu. Uma coisa é errar por falta de conhecimento outra é errar por medo da Supervisora te criticar na avaliação porque tu ousou duvidar de algo que ela disse! Te acalma aí! Cadê os teus princípios? Uma nota vale mais do que tu aprendeu no curso inteiro? Vai chamar paciente de vadio?"

"Então nós vamos esperar até ela chegar!"

Me senti como se fosse da polícia.

"Ok, mas largue a caneta e se afaste da ficha do paciente! Ninguém vai te machucar. Nós vamos esperar a Supervisora, mas não faça nada que possa se arrepender depois!"

Eis que soa na sala a doce voz da Supervisora.

"Gente, por que vocês estão todos reunidos aqui? Qual a dúvida?"

"Eu tô dizendo para ela que é para escrever evadiu! E ela insiste que tu mandou escrever é vadio!"

"Quê? É evadiu, de ir embora!"

Não recebi um pedido de desculpas, mas pelo menos evitei o que ela mesma temia: Um sermão da Supervisora por ter escrito algum absurdo na ficha.

E claro, na hora de ir embora deixei um bilhetinho para minha colega.

Hoje não tem carona. Érica evadiu. :*

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Histórias do Dia-a-Dia II

Enquanto isso, no estágio, dia chuvoso (para variar) onde todos do Posto que rezaram para que ninguém saísse de casa para se consultar... Agora correm dizendo “aimeudeus” e se esbarram em corredores e até mesmo dentro da própria sala. Triagem cheia, medicação cheia, corredor cheio e na recepção chegavam mais pacientes impacientes. Naquela correria toda, era difícil demonstrarmos carinho e atenção com os pacientes. Tínhamos que fazer o trabalho o mais rápido possível, pois havia muita gente passando mal esperando na recepção ainda, com dores insuportáveis. Maldade deixar as pessoas esperando, certo? Mas quando não está muito corrido, conversamos com o paciente, perguntamos “será que chove?” ou “torce para que time?”
Como não é era dia D(isso), corríamos para atender.
Eis que surge na medicação uma senhora. Eu disse “Oi”, peguei a ficha da mão dela e disse que poderia aguardar, apontando para um dos bancos da sala. Não olhei para ela, grudei os olhos na ficha, li a medicação e fui fazê-la. Quando estava terminando, chamei-a para tomar a injeção. Ela me perguntou qual era a medicação e eu respondi “Voltarem”. Ela disse, enquanto eu tirava algumas bolhas que estavam na seringa “Mas Voltarem não é para dor? Eu não estou com dor!”. Então, como uma luz, fui olhar o motivo do atendimento na ficha que estava em cima da minha mesa. Eu li “EDEMA NO OLHO”. Então, pela primeira vez fui dar ATENÇÃO a senhora. Me virei e disse na maior simpatia:

- Verdade, você está com um edema no olh...

E senti-me ridícula. O olho dela obviamente estava maior que a cara! Para falar a verdade, quase metade do rosto estava inchado. Então ela me olhou estranho e disse:

- Edema no olho? Mas meu problema não é no olho!

Ih, será que eu falei bobagem?
Bom, eu apenas li o que estava na ficha.
Fiquei intrigada com tudo aquilo:

- Seu problema não é no olho?
- Não. Meu problema é na boca.
- ...
- ...

Ok... Preconceito meu. A boca é da mulher e ela coloca ela aonde quiser... Mas achei estranho ela escolher o lado esquerdo do olho para fazer isso. Como disse, preconceito meu...

Olhei para aquele olho saltado.

- ...
- ...

Olhei para a boca.

- ...
- ...

CLOSE no olho saltado.

- Seu problema NÃO é no olho, senhora?
- Não!
- ...
- ...
- o_o
- o_O
- Ok... Vou chamar a enfermeira. o_o’
- Faça isso, porque eu não vou tomar uma medicação só por tomar...

Chamei a enfermeira, expliquei o caso e fomos à Medicação. Conversando, a senhora explicou que tinha uma dor no dente que infeccionou, e foi subindo, e crescendo... Mas afirmava não haver nada de errado com seu olho, ele enxergava perfeitamente!
A enfermeira explicou que Voltarem também tem propriedades antiinflamatórias e a senhora finalmente cedeu. Tomou a injeção. E na hora de ir embora disse que não entendeu porque acharam que o olho dela estivesse com algum problema...

o_O

segunda-feira, 9 de abril de 2012

Histórias do Dia-a-Dia I

Enquanto isso, no ilustre do castelo estágio de enfermagem, o Posto vazio, dia chuvoso, nenhum paciente para atender... Eis que surge uma mãe e sua criança agasalhados até o pescoço. A mãe com um casaco cor-de-rosa bem fraquinho... Delicada e feminina, cheia dos brilhos. A criança com tênis branco, calça de brim e casaco azul escuro, cabelinho curto com cigarro na boca. Apenas vi chegarem. Eu estava na Medicação.
Passou-se o tempo e a medicação estava vazia. Fui para a Triagem, onde estava a mãe e sua criança. Todos os meus colegas estavam lá. O oximetro não estava funcionando. Então meus colegas foram fazendo perguntas:

"- ELE teve febre?
- ¬¬
- Teve?
- Não vi.

- A senhora sabe o peso DELE?
- ¬¬
- Sabe?
- Não... Deve ter perdido peso, já que vomitou a noite inteira.

- ELE tem asma, bronquite...?
- ¬¬
- Tem?
- Não que eu saiba."

Enquanto todos faziam perguntas eu dava uma olhada na ficha da criança: Idade, bairro, nome... Então me espantei e o pensamento saiu em voz alta:

- VITÓRIA???

A mãe da criança em olhou estranhou.

"- É, é Vitória o nome DELA. Por quê?
- Ham... É um nome tão bonito! =D
- Obrigada! =]"



Não seria Vítor?